ポーのひとりごと

双極Ⅱ型で生きるのだ!

双極Ⅱ型ブログ

祈りを捧げなよ 一つでいいよ 自分の幸せを 願えばいいよ

大寒波。

各地が大雪だそうですが、横浜は晴れてます。

 

 

ポーです。

何年も使ってたHNを変えて、ポーを名乗り始めて1ヶ月くらい経った。

やっと少し「ポー」に慣れてきたよ。

 

晴れてるけどむっちゃくちゃ寒い。

エアコンの温度ちょっと上げて

風速も強くしてるけど

足元、床が寒い!

ソファーのある暮らしがしたい!

 

ネイルにも行きたいのだけど

無職の身になってしまったので

ちょっと気が引ける金額だ。

こーゆうの気にならない世間の奥様方が羨ましい。

私はどうしても気になる。

必要ではないもの、趣味や娯楽に使うお金が

自分ではなくて夫の頑張ったお給料から出るのが

申し訳なくてしかたない。

後ろめたい。

やっぱりお小遣い程度の収入は欲しいかなぁ?

 

ま、いいや。

 

空気がキンッとするくらい寒いけど

おひさまは眩しい。

お散歩も楽しい。

オーちゃんは嬉しい。

そんな毎日。

 

ずっと、追い立てられるように行動していたのが

だんだん収まってきて

退屈だったり眠かったりしてる。

夜もちゃんと眠れて中途覚醒もない。

落ちてるって事もないので

この今の状態がノーマル?って事かしら?

 

 

twitterやネット上にはいろんな人がいるので

現在の状況も様々だ。

やはり眠れない人が多い。

希死念慮というか

単純に「死にたい」って人もたくさんいる。

かける言葉もない人がいっぱいいて

胸が痛い。

 

その絶望感や不安ややるせなさは

手に取るようにわかるのだけど

「わかる」と気安く言えない事も知ってる。

渦中にいる時は

安易な共感の言葉はイラっとする時あるもんね。

私は気の効いた事も言えないので

本当にもどかしいけれども

せめて、今の状態が

永遠に続くわけではないことだけでも伝えたい。

だけどそれすらも言えない、言葉が見つからない時もある。

なんて役たたずだろう。

 

私はとても救われているのに

たくさんのものをいただいているのに。

何もお返しできないなんて。

 

ネガティブなツイートや記事を見るたびに

私ならこんな時どんな言葉が嬉しいだろう?

と考えるけど

自分を基準に考えてもダメな気もして

やっぱり何も言えなくなる。

 

ただ、こうは思ってる。

声を発してる人は、聞いて欲しいのであって

「私はね…」という

人の体験談を聞かされたいわけじゃないんじゃないかな?

だからそれはしないようにしてる。

自分のして欲しくない事はしない。

せめてこれくらいなら私にもできる。

これくらいしかできない。

 

私はそもそも

人との距離の取り方というのがわからないので

どのくらいまで踏み込んでいいのか

どの当たりまでなら「親しみ」と捉えられ

どこら辺からが「わかったような口」「馴れ馴れしい奴」

になるのか、その見極めが大変悩ましい。

 

それもこれも結局は

嫌われたくない、という自己防衛から来てるのかもしれない。

やっぱり私は自己中な人間なんだろうな。

最後にはココにたどり着くので

本当に自己嫌悪というか、自分が嫌になる。

 

ま、いいや。

私はこんな人間です。

それも仕方がない。

そう思うことも必要なんだろう。

 

こうして緩やかに軽躁状態が終わりを迎えたのなら

次に来るのは、当然ウツなわけで。

そうなったらもうきっと

他人の事なんて気に病んでいられなくなる。

きっと今以上に

自分の事しか考えられなくなる。

ウツはただでさえ、辛くて悲しい。

自分の事しか見えなくなるのは更に悲しい。

できればいつも視野を広く持てる人になりたい。

でもそれはとても難しい。

 

 

 

 

タイトル

中島美嘉 : 一色

祈りを捧げなよ 一つでいいよ
自分の幸せを 願えばいいよ

 

 

私は欲張りなんだろうと思う。

辛い時の自分と重なる誰かを見ると

すぐに祈る気持ちになる。

自分の痛さを取り除くすべもわかっていないくせに

誰かの痛みを軽くなんてできるはずないのに。

 

心にポッと暖かい灯を灯すような

そんな言葉を心から

自然に口に出せるような人になるには

どうしたらいいんでしょう。

思わず口にした言葉で

人を傷つけてしまわないようにするには

どうしたらいいんでしょう。

 

そもそも自分が目指す人の姿の

明確なカタチも

実は未だにわかっていない

そんな体たらくだったりするんだけどね。

 

 

禁煙チャレンジ中です。

何度目だwww

( -'д-)y-~